Jantje vraagt zich af hoe zwaar zijn leutertje is, en vraagt het aan zijn vader. Zijn vader zegt: "nou uh, ik denk zo'n 100 gram Jantje". Al snel wil Jantje ook van zijn vader weten hoe zwaar zijn leuter is. Toen Jantje dat vroeg, zei zijn vader: "nou Jantje, ik denk zo'n 500 gram". De volgende dag ziet Jantje zijn opa, en vraagt het natuurlijk ook aan hem. Zijn opa antwoordt: "Nou Jantje, ik denk dat hij heel zwaar is, want oma krijgt hem niet meer omhoog".
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen"!! Zegt de ander na even nadenken: "Een kikker". Buikspreker Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die &$!#% op je knie!"
Bij een spelprogramma met Ron Brandsteder staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Ron: "Nou, voor de 14 daagse reis naar Hawaï moet je één vraag beantwoorden:"Wat is 9+6?" Blondje :"Nou, even denken. Uhm, nou eh, ik heb maar tien vingers en eh, nou ik zeg 14." Ron:"Bijna! Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!" Ron: "Oké oké." Dus de blondine weer nadenken. Na 5 minuten zegt ze: "16!" Ron: "Bijna! Bijna!" En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!" Ron, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Oké." Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!" Ron, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal, roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige &$!#%!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
Een rus, amerikaan en een belg in de kroeg. De rus vertelt dat bij opgravingen in Rusland koper is gevonden op 150meter diepte. "Dus hadden we 100 jar geleden al telefonie!" Nou legt de amerikaan uit dat ze bij Amerikaanse opgravingen, op 250meter diepte glas haden gevonden. "Dus hadden wij toen al glasvezelverbinding, en supersnel internet!" "Da's niks ",zegt die belg, " Bij ons is tot op 500meter diep nog helemaal niets gevonden....Wij hebben al die tijd al Wifi gehad!"
De piloot zegt tijdens de vlucht tegen de co-piloot: "Zeg, kan jij het even overnemen? Ik ga eerst even naar het toilet, en daarna ga ik die lekkere stewardess even verwennen." Tuurlijk, zegt de co-piloot, maar de piloot had per ongeluk de intercom naar passagiers aanstaan, en iedereen heeft meegeluisterd. De stewardess schrikt hiervan en rent natuurlijk zo snel als ze kan naar de cockpit. Onderweg houdt een oud vrouwtje haar tegen en zegt: "Joh, doe maar rustig aan hoor, hij moet toch eerst nog naar het toilet."
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
2 Bontkraagjes zitten in het theehuis aan hun superzoete thee te lurken zegt de een: Gast elke keer als ik sex heb met een blond meisje krijg ik van die kk vet brandende ogen man weet jij hoe dat kan ? Zegt de ander Hmmmm ik weet het al ..... pepperspray
Vraag Aan Flair: Liefste Flair, Vorige week vertrok ik ‘s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een lage make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hem nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk. Kan jij mij helpen met mijn probleem ?? M. Janssens uit Stekene Antwoord Van Flair: Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren. Met vriendelijke groeten, de Flair-redactie
Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?" "Wat? Ben je gek?!" "Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem." "Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..." "Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..." "Ik heb al nee gezegd! Niet dus!" "Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt." "Nee! Ik zei Nee!" "Schat, doe nou niet zo..." Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"